Hello everyone! I’m back! Sim, sim. É verdade! Estou aqui postando novamente! Depois de mais ou menos quatro meses sem aparecer por aqui. Pois bem, life has been such hard to me!
Mas,
enfim, vamos ao que interessa. Nesse dia de tanta alegria e comoção quase
mundial; nesse dia em que Inri Cristo completa seus muito bem vividos 2011
anos; depois que todos já se empanturraram de peru e farofa, o espirito do
Natal [um anãozinho negro, é claro]
invadiu meu ser e resolvi fazer um post sobre um tipinho de gente que seria
facilmente assassinável, mas sem elas a vida seria um pouco mais triste [de quem riríamos e como falaríamos mal de
pessoas irritantes que fingem ser o que não são?]. Pois é, vou falar deles:
POSERS.
Por
definição Poser (pronuncia-se pôuzer) é um termo pejorativo que qualifica aquele que finge ser o que não
é, mas eu prefiro essa definição aqui: "é uma pessoa que quer ser uma coisa que não é, e de facto nunca vai ser. Ou seja, quem é poser faz poses, óbvio." - [nem é tão diferente assim!] Desciclopédia.
De facto, esses seres são abomináveis, mas, como já falei,
são de essencial importância para a humanidade zoadora. Eu, particularmente e
com uma opinião interna e própria, detesto todo e qualquer tipo de poser. Por
isso, deixo aqui um pequeníssimo guia de reconhecimento, classificação e
tratamento de um poser.
Tipos de poser
Classificarei aqui os cincos tipos de posers mais comuns e
mais irritantes existentes.
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| Poser de livro infantil |
1. Poser de série:
esses são aqueles que “amam” todos os personagens principais das séries que são
traduzidas para a língua oficial do país em que ele reside. Geralmente, estes
só assistem os episódios que passam ou no horário em que eles não estão na
escola ou no que eles não estão dormindo ou enchendo o saco das pessoas.
2. Poser de livros: esses
são chatos pra cacete. “Ai, como eu amo os Cullen! Eles são incríveis!” Só
conhecem os livros pelos títulos [e só
aqueles que viraram filmes], porque ler que é bom, necas!
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| "Muito metal!" |
3. Poser de bandas:
podrérrimos! Nem tem como dizer como são posers esses posers. “Ai eu amo Cyndi Lauper. Girls just want to
have fun é a melhor!” “E o Aerosmith? Ninguém bate We will rock you!”
Eles só sabem as músicas mais modinhas das bandas mais modinhas e quando tentam
ousar numa banda melhor erram a música, sempre.
4. Poser LGBT: muda
de opção sexual como muda de roupa. Depende do grupinho que está no momento. Se
estiver com gays será gay. Se estiver com um monte de pessoas descoladas será
bi... e assim vai. Patético!
 |
| Peitochu eu escolho você! |
5. Poser otaku: em
minha opinião [e na da Joo-Chan também]
pode ser que seja um dos piores tipos. Se você perguntar a eles qual anime eles
já assistiram, eles, provavelmente, irão responder Dragon Ball, Digimon ou
Pokémon. Alguns mais ousados até dizem Death Note ou Bleach ou algum parecido.
Eu, particularmente, tenho um ódio especial por estes pelo simples fato de eu
adorar o mundo otaku e estar fazendo de minhas tripas coração e pâncreas para
entrar nesse universo.
Como reconhecer um
poser
É muito fácil identificar um poser em ação. Eles geralmente
soltam um “eu adoro” seguido da coisa mais modinha do mundo.
Como tratar um poser
Também é muito simples. Ignore
se você for muito paciente e pacífico. Dê
um soco se você for um pouquinho descontrolado. Mate se você for como eu. Porém, utilizarei de meios hipócritas para
dizer: não seja como eu, isso é muito perigoso!
Bom, espero que este pequenininho guia tenha servido de algo
para você [creio que não como todo o
conteúdo dessa coluna]. Qualquer coisa, deem uma passada na página da
Desciclopédia sobre posers [aqui]. Mesmo
que não tenha servido pra nada, estou super feliz em ter voltado a postar. Até
domingo que vem e aproveitemos o resto do dia de Natal.
XOXO
Yan, voltou com tudo né? Pensei que você ia falar sobre jogos, mas esse guia ficou show.
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